印象画廊

    那天在QQ一直聊到早上5点,我是一向很抵制聊天的人,这个让我聊那么久的人是一个24岁的女孩,我只见过她一次,那天她买了我一只小狗,在夜幕下我没来及细打量她,印象中是个有点姿色的女人,看上去比实际年龄大,她身边是他称为朋友的中年男子,介绍是狗圈里的元老,很有些资格,但是我眼力看到的是一个不得志的有些猥琐的男人,满眼写的是不自信,我没有按我的感觉去揣测他们的关系,我不喜欢打探别人的私生活,她是一个新的要加入浩浩荡荡繁殖大军的新人,于是她留在了我的好友面板上了.
    开始谈话是我觉得她很需要倾诉,于是我倾听,出我意料的是她很快就有意暗示我她和他的关系,然后是一个不幸男人的故事,这个男人的老婆比他大6岁,怎样结识的,被设圈套似的结婚,如今已完全没有性生活,女人好赌,掌控了所有的钱,男人压抑的过了20年,事业也极不顺利,直到认识了比他小20多岁的她.
    这个故事很没有新意,但对于陈诉的人来说不是,有关感情问题无外乎甲爱乙,乙不爱甲爱丙,而丙却爱甲;或是甲爱乙,乙也爱甲然而因为种种原应不能在一起,一此类推,说实话已经没有什么惊天的情节能使我动容了,我仍然倾听着,我想听听身为第三主人公的立场所发的谈吐,感觉是从别人嘴里听到自己的故事.听被人描述我
    为什么每一个越出婚姻轨道的男人都要做出一付被害人的样子,为什么他们的老婆从他们嘴里被形容的那么不堪,那种形容不是普通的不认同,那时带着仇恨的描述,他们的婚姻没有一丝温情,是一个炼狱,男人痛苦煎熬着,直到遇到女神般红颜,才在床上获得新身.我知道这个老套的故事在每个城市里每天无数次的被上演,但还是有人被捆扰,不能自拔,并且乐此不疲.
     听她讲述的时候我可以听到明显的胜利着的骄傲,她尽可能的把男人说的无助,把那老婆描述的可恶,贪婪,愚蠢.听着听着我觉得很难过.
     那个夜色里躲闪的不自信的男人的形象越来越丑恶,一个和你过了20年的女人,就算我们相信当初的结合是个错误,但是20年啊,一起经历过许多吧,没有值得回味的,美好的瞬间吗?那个被他叫做老婆的女人,也许市井,也许丑恶,但20年前也有过触动到他心里最柔软的地方的眼神或微笑,还有个被他们制造出来的小人,就算是对宠物,生活了20年,也是有感情的,但是在男人的讲述里只有仇恨,那是用来哄骗新的猎物的台词还是对自己不忠行为所带来的内心良知的不安少许?那只有他自己知道了,在同样的夜色里,如果他面对同样皎洁的月光,他应该摸着胸口,是否还有情感的跳动?
     有很多女人都是这样走过来的,很多人走着同样的路,走在前面的对后面的说,错了!错了!后面的却像隔着玻璃似的听不到,眼睁睁的看着她走近我,又一个青春即将蹉跎,我还记的那时的我,可以用轻狂也不过分,那轻狂是基于对处境的不满,对家庭的不满,仿佛一切都与我为敌,只想拼命的逃出去,在外面有新的东西,新的机会,在等我,谁也不能阻拦我.偏执的疯狂,也就这些年的时间,当时最摈弃的却成了如今最珍视的,当初最热忠的成了最不屑的.我想每个女人都有那段美丽的年纪,只是聪明而智慧的女人会把这段时间无限期的确延长,而大多数却迫不及待的将它挥霍怠尽，当时我比较信奉的一句话是：青春不用来挥霍也是要过去的．所以也算是做了太多荒唐的事，也许伤害了一些男人的自尊和也击起了一些女人的愤恨，面对他们的离去，我只当做是胜利的结局享受着．
　　佛经中，有天龙八部，一天，二龙，三夜叉，四乾达婆，五阿修罗，六迦楼罗，七紧那罗，八摩罗迦，是八种神道怪物。阿修罗这种神道非常特别，男的极丑陋，而女的极美丽。”阿修罗嗜斗，每有恶战，总是打得天翻地覆，所以我们称大战场为修罗场。阿修罗性子执拗、善妒、刚烈，能力很大 美丽的女人就是阿修罗，在别人眼里，她们美丽而残忍，好斗而拥有天然能力，战无不胜。可在最后，但一切终于趋于平静，当美丽的女子终于找到归宿，强敌上门。那个更美丽更年轻的女子，名叫阿修罗。
　　新的一代又成长了，轮到她们出来施展魔力，与她们窄路相逢的不幸人，非死即伤。 每个女孩，年轻的时候，都是阿修罗转世，青春使她们美丽，善妒，好斗，因为青春，所以拥有无往不利的优势。可是邵华终要逝去，没有人可以一辈子年轻，终究会被后人所取代，终究会有无数无数的阿修罗站在你原来的位置。 只是，年轻时，你又会是谁的阿修罗？！

  昨天,和一个遥远的陌生朋友谈到激情,感情和爱情的话题,他说爱情的遗憾就是会降温,退化成感情,所以激情也好,至少比什么都没有好.
  很奇怪,今天总想着这个话题,如果那些令人悸动的就是所谓爱情,那么我怎么可能拥有那么多的爱情,原本我只把他们归为激情一类,如果爱情来的那么容易,去的那么从容,那爱情也就是袋平价超市的味精.我一直以来把那种潜移默化的心理依赖认做爱情,在每个生活细节里流露的,包容彼此的缺点,准确的说是一种习惯,不是绚丽的那种,但绝对不能没有,但如果我错了,那只是平常的感情,那么我这辈子乞不凄惨,从没有拥有过真正的奢侈的爱情,
  可怕的是感情也是会降温的,节前在事物所里遇到ye,我吃惊的发现我心里毫无波澜,很奇怪当初怎么会那么撕心裂费,惶惶不可终日.我居然能平静的直视他,连怨恨都没有,只是觉得他眉头紧缩的样子做作的好笑,说话毫无逻辑,蛮横是因为内需,谨慎是因为狭隘,可怜的男人,但愿他能过的好,毕竟我们相处了6年,我的美丽,我的勇敢,我的忍耐,我的才华都在这6年耗尽了.既然当初是那么无怨,现在也应该无悔,我只是怀疑自己为什么能那么快的走出来,难道那不是我的爱情,但是那时的痛是真切的,人真是复杂的,冷酷的,卑微的动物.那天是我们分开的周年,真巧.只有365天而已.
  这365天里发生的事情太多太多了,真的比哪一年都多,从d帮我养狗到结实df,到和老头合作,到进松江狗场,然后撞车修车,到建狗舍,从进狗到被抢狗,然后新年大逃亡,几次事端都有DF来解决,一直到现在还是回到最初的安排,回到苏州,想想每个环节,和每个帮我的人的关系,难道不是故意的?或模糊或隐秘我居然能拿捏的那么准,那么恰到好处,虽然当初也有厌恶自己的伪善,现在想来这才是生存之道,没有经历这些,我现在不知在哪个角落愁苦.
  原来我一个人也能做的很好,现在才知道.
  我从小心理上就有个劫,那年在武夷山写生的那晚,我能那么痛快的哭出来,说出来,那个劫却在那么多年后一直阻碍着我,影响了我一生.正应为这,当初选择了ye ,虽然起初那么没感觉,但至少可以摆脱那种困扰,凡是有个人在身边,从那后我从来没有那么勇敢,没有那么勤奋,我错误的认为是因为为了我们两的将来,因为有了感情,也许是爱情,正应为这样很多是为了顾及他而影响了我的决断,现在想来,损失太多,很多事可能能往反方向发展也不一定.
   一直到他退出我的舞台,完成了他最重要的历史任务.把我推到现实面前,挑开我心理上的大脓包,那真是痛,还有恐惧,可是我没办法逃脱,我恐惧失去了心理的依靠,恐惧又要被孤立成一个人,我痛我的努力都覆之东流,我痛我父母付出的期盼和支持,其中有多少是掉念我们的爱情而留的泪,我自己根本没有辨别过.
   直到现在我才知道,其实我的剧本老天早已完成,适当的人在适当的时候出现,在适当的时候消失,自己才是主角,其他都是陪衬.想让自己的演出精彩,自己要活的痛快,活的自主,不要刻意为每个章节标上激情,爱情,感情的属性,那些所谓情只是生活料理的一味作料,少了太过平淡,多了也不能入口.咸淡适中,才能唇齿留香,回味无穷,为自己活,而且要活的滋润

   又到了闷热的季节,这两个月我完成了我最重要的事,我终于又是自由的人了,几年前还很害怕会是这样的结果,可是到了当天我竟是有些急切了,昨天去车管所办过户,只有我们两个,他居然也可以笑了,有些尴尬,我觉得还是我比较洒脱,因为我很坦然.
   我已经安排好了我之后的工作,我去了福州路,买了画铺和颜料,突然发现我的生活又变成了一张白纸,随心所欲的画画,居然也可以经营生活,其实我还是很喜欢画的,之前之所以厌恶是因为已经把创作变质成了功利了,像流水线上的女工一样,现在如果要我回到过去,我宁可死掉.一个人要怎样的生活是取决于自己的,我只想在不是很炙烈的阳光下发发呆,玩玩颜料,或者串串水晶珠子,然后在我的摄影棚里把我做的美丽东东记录下来,变成银子,下午可以给狗狗洗洗澡剪个毛,或者睡个美容觉,如果晚上有人请晚餐就可以美艳动人,当然没有约会也不凄惨,傍晚可以带只狗狗去市场买点鱼腥虾蟹,自己做点好吃的也很惬意,这就是我要的幸福生活,不用别人带给我,我自己已经拥有,我很满足.
   想想人的几十年也是很有趣,难怪毕加索也有粉色时期,兰色时期和灰色时期,因该每个人都是一样吧,在每个阶段追求的东西也不一样,姐姐又去了法国,她终于得到她要过的生活,我也不错啊,虽然有点微暇,我承认有点孤单,但是寂寞也是一种美丽,不想有两个人的生活所带来的必然的世俗的讨饶破坏现有的安静.
  小时侯立志三十五岁实现退休,哈哈哈哈,我做到了,只不过不是泛指的经济上的退休,而是精神上的.
  今天我设计的花园的大门完工了,我想爸爸妈妈看到后定会大跌眼镜,因为那不是便宜的白铁包的那种,也不是昂贵的铸铁艺的那种,前者太丑陋,后者华丽的平庸,而且不私密,我的大门是黑铁框欠4厘米厚白松木条的,木头没做太多处理,粗粗的很扎实,在黑铁的横框上焊上大圆钉,就像达奎拉博爵古堡的大门,威严,有力,古朴带点神秘,配上黑色的大门栓,做到了我要的效果,只是门太重了,我怎么也挪不动它,小钟能把它们扛到后花园,再按到焊好的栓上,真是有些感动,今天的天热的放肆,我的汗也一直在疯狂的淌,在它们冒出我的毛孔的瞬间,我真切的感知真实的快乐,现在的城市女人人有几个能享受酣畅淋漓的流汗后,冲个冷水澡的痛快.然后在树阴下有暖风吹来,吹过身体时皮肤,每一寸每一寸都舒展开来了,头发有的还是湿的,有些干了滑过颈后,有股舒肤加的柠檬味道.
  我的房子要全部完工,估计要做到明年了,这样也好,可以把每处细节仔细设计好,今天要小中把后院的地再返工下,怪自己当时没有考虑清楚.下来的工作要出好图纸,考虑的全面些才好.我的房子是我城堡,我的院子是我的城池,我的码头是我的港湾,我是我的女王.
  今天还有件悲惨的事,宝宝下来洗澡,乘我们装门的时候把6只小鸡都咬死了,小鸡养了满久了,看到人就会一起开心的过来,死的很惨,宝宝真是可恶,打了一顿,只是他好象不知道错在哪,下次要把鸡房的门再做高点.
  码丽和嘟嘟又发情了,嘟嘟我不想配了,我真的很心疼她,休息一次吧
  娜娜的牙齿居然那么不好,我今天才发现,已经没有办法补救了,前排的牙齿都有些松动了,又看了嘟嘟和宝宝的牙,都很好,点点也不好,比娜娜强些,因该不是年纪的问题,缺钙??怎么办啊!!!
  天太热了,就写这些,明天再改吧,些的太乱了